再见2010~~

在写这个blog之前，我看回了一些以前的post~
回忆了一下2010年的心情写照~~
发现，2010年，有开心也有不开心~
不过所发生的一切一切都深深地刻在我的脑海~~
哈哈。。
去年的今天，我是谢谢人的~
今年也不例外，我要谢谢所有的人，全世界的人~
哈哈。。很简短一下~~
其实这一年，我觉得自己成长了不少~
至少更了解了很多事情~~
都快21岁的人了~却还是抱着很多小孩子的想法~
haiz~~~~
其实在这一整年了，我得到了很多，同时也失去了很多~
得到的，和失去的，应该是相对的吧~希望^^
这一年，感觉大家的方向都不同了~
各自忙各自的，相聚的时间也少了~
但是我却很珍惜每一个相聚的时光~~哈哈。。
不过，有些东西真的不同了~
很多事情，是别人没有办法理解的~
今年发生了很多事情，
让我突然觉得自己真的应该常常回家~
该珍惜的东西，感情~ 真的要好好珍惜~
不要等到没有机会了，才来感叹~太迟了~~~
所以，我真的会很努力的做好我自己~^^
还有，我终于单身了~哈哈。。
不知道是好事还是坏事~
却是我2010来，最大的改变~
因为我已经习惯了某些感觉，某些付出~
五年来的习惯，不是说改就能改的~但是我会努力的，真的~
哈哈。。
不适合的人，终究会离开的，
不管我们抓的多紧，到最后，他还是会离开的~
所以，何不放手，让一切顺其自然呢？哈哈~~
我要开始不一样的一年，没有爱情，我一样可以很好啊^^
加油加油!!!!
恩，还有真的发现身边有很多关心我的人，
他们会懂我，会知道我的心情，会关心我~
谢谢他们，谢谢一直以来支持我的你们~
谢谢你们在我最脆弱的时候，借我肩膀~
朋友，不管相隔多远，不管多久不见，
还是不会尴尬，还是会无所不谈~
那就是朋友了~~~~~
哈哈。。 朋友，我爱你们^^
有一天，我走着走着，就突然在心里问自己~
我为什么要那么执着？
执着是不是让我受了不该受的伤？哈哈哈
我不懂，但觉得一时候很难改~
昨天，有一个人又突然问我，
你可以不要酱执着吗？
原来别人也是会觉得我很执着的？哈哈。。
其实我有尝试拉~不过好像有点困难~
不过我会尽量拉~减少一点点执着~~^^
2010年就这样过去了，感觉好快哦~~
不过我想要抹去2010的不愉快，
开心的迎接2011年~~
2011只有一个愿望，就是希望自己，还有身边的家人朋友
健健康康^^
再见，2010年~永别了，谢谢你给了我一年的美好回忆^^

<分享>

最近参加了一个生活营~
很偶然的，就和建豪，俊威去参加了~
《分享》年少情生活营~
这是一个蛮特别的生活营~
我那一组的年龄层是从14岁到24岁~
所以可以认识到不同年龄的朋友。。
也学到怎样跟不同年龄的人沟通。。
像普通生活营一样，就是闯关游戏~
被人家搬来搬去的心情，真的是！！
不过感觉还蛮特别的~
尤其是大家都向着同一个目标，互相帮忙，互相鼓励~
那种感觉就像一家人~~
看着工委们的用心，真的感触良多~~~
很庆幸的，我那组，第13组（pingpongpiang)获得了最佳团体精神奖~
还蛮开心的。。
从这个生活营，我看到了很多年纪小小，而懂很多的朋友~
比起他们，自己真的不算什么~~
还有我那组的组长，领导能力真的一级棒，
真不愧是全场最佳男组长，甘拜下风~
其实我对这个生活营，没有太多的不舍~ 哈哈。。
因为比起下乡，顾问团。。
那种感觉真的是不够。。 哈哈。。
不过，我还是很开心参加了这个生活营~
也认识了这个大家庭~~
很开心认识了大家~~^^
希望大家日后保持联络，互相<分享>^^

爱情~

最近很多朋友都谈到爱情这个话题~
我才发现。。
原来好多笨蛋。。
明知道男朋友跟另外一个女生在一起，
还能接受，还能原谅他~
说起来，真的很荒谬~
但是，曾经的自己，何尝不是？
哈哈。。
说起来，真的很可笑~~哈哈。。
笑吧，男生们~
为，我们这群笨蛋女生~~
那天跟两个小学朋友见面~
才知道原来我们三个遇到的是一样的。。
就是第三者，所谓的“狐狸x” ~~
我们三个的共同点是，一样都给了机会~
哈哈。。。 三个笨蛋~~
他们，珍惜过我们吗？
我们给的机会，他们珍惜了吗？没有。哈哈~
我的朋友告诉我，
她的朋友很早就决定明年2月结婚了~
可是今年9月却发现她的男朋友跟另一个女生在一起~
哈哈。。
结果最后她选择原谅了他~
他们的婚礼照常~。。。。
为什么又是一个笨女人？
明知道那个男生靠不住，还要结婚？
难道结了婚，就不会有外遇？
就算他以后有外遇，你也要原谅他吗？
女生啊女生，别傻了~
他们都不会珍惜我们。。。
为什么我们要执迷不悟？
突然觉得，爱情很不可靠~
曾经的山盟海誓，还抵不过一个第三者~哈哈。。
为什么男生就是不知足？
女朋友不好，他们嫌弃~他们不要她~
女朋友太好，他们找多一个~
说什么你对我太好~ 说什么距离？
说什么男生都是这样的？什么烂借口！
不过也不能全怪男生。
还有那些第三者。
为什么要抢别人的男朋友？
全世界没有别的男生了吗？
不要跟我说，你很爱他。因为一开始，你的爱就不成立。
真的是突然发现，好多人都有同样的问题~
我身边的朋友，一个两个，
不是因为第三者而分手，就是原谅男生有第三者。
女生，我们没有义务这么做的~
他们不珍惜我们？算了!
不要傻了，他们会错第一次，就会错第二次的~
不要跟我说一时冲动，
如果你真的爱你的女朋友，你会控制的~
就像你看到前面有车，
你会冲上去吗？不会对不对？所有的事情都是能控制的~
决定是在于你自己罢了~
突然觉得，有点不相信爱情了~
因为我看到太多的伤痕了~
从别人身上，还有自己身上~
女生啊女生，醒醒吧~
不要再为那些不值得的男生哭泣了~
不要再被那些不尊重爱情的男生伤害了~
爱情，不可靠~~
什么都别说了，爱自己最重要^^

* 纯属个人意见*

分离~

我讨厌啦~
为什么要分开？为什么要别离？
真的很不喜欢那种感觉哦~~
“我舍不得你这样的走。。 ”哈哈。。
不过我还是了解啦。。
大家的路都不同啊。。
只要我在你心里，你也在我心里，
就不会有距离了咯~哈哈。。
加油哦。。大家一起加油~~
又新，我们都会想你的~哈哈。。
等你回来探望我们~~欢迎欢迎^^

eh ~~突然发现我变乐观了~哈哈哈哈~~

生日快乐~

认识你以来~
第一次，以不是你女朋友的身份度过今天~
第一次，我甚至没有亲口跟你说生日快乐~
第一次，只能在心里，默默地跟你说生日快乐~
其实我真的不好过~
你明明故意说你心情不好~
我还假装什么都不懂~
故意做很多事情。。
因为，我怕。。
真得很怕自己会心软。。。
我上来KL的这两年来，
为了下乡，我没有陪你过生日。。
我以为，第三年，我终于可以陪你过生日了~
但是却没有机会了，再也不会有机会了~
有人问我，是不是后悔因为下乡而放弃那么多，
讲真的，有一点。。
说没有，是骗人的~~
但是，却也让我看清了。。
一段那么轻易就破碎的爱情~~~
说起来，还真的蛮可悲的。。哈。。
想了很多庆祝方式，庆祝你的21岁生日~
却都变得多余了~~ 哈。。
我不是故意的~
当你问我知不知道今天是你的生日的时候，
我说我忘了，我不是。。故意的。。
我只是在努力的掩饰我自己~
我真的很想说。。
祝你21岁生日快乐~
很抱歉，你最重要的一年，我没陪你~
以后的每一年的今天，我也不能再陪你~
但是我还是会把这特别的一天放在我心里。。
永远的，只是放在心深处。。。。。。

感同身受~

我最近心情很不好啊！！！
为什么！！！
她说很大压力~很多功课~不想读书了~
她一直不断的埋怨~
我不是吗？
我没有压力，没有功课吗?
只是我选择接受~选择面对~选择承担~
我不说，不代表我没有~
我不是觉得她烦，而是心疼~
每次她压力大到哭的时候，
你以为我不想哭吗？但是我选择了坚强~
但是，有时真的好累~~~~~~~
最近，一直在开导她~
自己的感情都不是很ok~
还要每次开导她感情上的问题~
每次劝她的时候，好像也在劝着自己~
每次每次~都觉得她为什么就是听不进去~
我们的情况几乎是一样的~
难道我不痛苦吗？我不难过吗？
只是我选择释怀，选择面对，选择放手~
因为我只是想让自己快乐~
有时真的觉得她很傻，
但是却好像在说着之前的自己~
我知道我还是在乎的~
但是我选择告诉自己：他不配让我为他难过~
他根本不能给我快乐~
求求你啦，放弃你的他吧~
不要再执著了~ 潇洒一点。。
不要活在过去了~
是给她的话，也好像同时给着自己~哈哈~
朋友，你们的痛苦都是我感同身受的~
所以我真的了解你们的痛苦~
只是我们选择面对的方式不一样罢了~
WAT I WAN IS HAPPY~
NOBODY CAN CHANGE THE LIFE I WAN~
IF U ARE THE ONE MAKE ME UNHAPPY~
PLEASE GO AWAY FROM ME ~

。。。

故意那样回你~
我知道有点过分。。
但是真的不想我们之间再拖下去~
因为我知道自己容易心软~
所以我更要坚持~
如果我说的话太过分的话，
对不起~
不过说真的，
我看到你把照片delete掉的时候，
心，还是痛了~
但是我只允许自己心痛一下下罢了~
哈哈。。。
加油！
真的，请你走出我的生命~
不要再干涉我的生活了~^^

心~

心啊心~你不能动摇阿~
为了你主人的幸福，
你一定要再忍耐下哦~
那个人不适合你的主人的~
因为他只会让你的主人难过~
所以阿~
不要因为一时的关心~
而开始动摇啊~
关心他是正常的啊~
你的主人又不是硬心的人~
他没有你的主人，也是过得很好啊~
所以阿~
你要争气点啊~~~
加油哦~我的心^^

找自己~

有人说，该放弃的就放弃吧~
哈哈。。
说起来，真的很简单哦~
做起来，却难如登天~~
有时，执着是一种伤害。。
放弃也是一种解脱~
爱一个人，容易。放弃，却很难。。
执着到了最后，只剩伤害^^
我一直跟我自己说要放弃，
却一直说我做不到~
但是，在几个想起你，
我却伤心的哭泣的时候，
我终于知道，你留给我的，只有伤心~
什么都没有了。。
我留恋什么?
一个人再多的优点，但是只要一个缺点就够了。
那个缺点就是不爱了。
我告诉自己，我真的不要再这样下去了~
朋友们都不需要相信我，
因为时间会证明一切的~
我真的很想好好的过生活。。
我一个人，也可以过得很好的，我相信~
我真的相信。。
挥别了5年的单身生活，
我真的要好好的享受了~
我要努力，找回快乐~
找回快乐的笨蛋^^

儿子女儿~

最近的心情真的。。。
无法形容。。
哈哈。。
谢谢你们，因为我感觉到了。。
真的感觉到了。。
有你们，真的是我的幸运~
我感觉到了，你们的关心。。
虽然没有说出来，
但是我的心，真的很感动。。
谢谢你们。。
儿子，女儿。。我真的。。
很爱你们。。。。

珍惜~

你这样~我真的不是普通的吓到~
虽然只是小动作，但是要做到真的不容易~
对很多人来说，是很难很难。。。
谢谢你。我突然发现自己被重视~
谢谢。我真的很珍惜。。
我们的友情~~

翻转genting^^

感觉上，很久没有写开心的事了～
哈哈。。　
今天就 来写下下^^
今天跟第二团去云顶一日游～
为了庆祝雄初和奕琦的生日。。
在云顶，真的玩得很疯＋颠～
玩到吐了。。　真的没有用~.~
有点扫大家的兴，真的是paiseh~我不是故意的><
不过还是玩得很开心，也拍了很多照片～
感觉上。。　
我们20个人要把云顶翻转了～哈哈。。　
真的很开心很开心。。　
谢谢organizer晓彤和骏斌～
还有，
祝雄初和奕琦生日快乐。。　美梦成真^.^
最重要的还是。。　
第二团，　我爱你们。。真的很爱你们！！
虽然希望渺小，但我还是希望
我们还有机会再gathering ^^
爱你们哦～

情

情为何物？
这四个字真的适合形容我现在的心情～
最近好多好多朋友都为“情”而烦～
为了让男朋友吃醋，搞到分手～
住在一起久了，吵架吵到不吵了～
男朋友太过吝啬了，怀疑他的真心～
很多很多很多。。。
我变成了开解别人的人。。　
安慰别人的人。。
哈哈。。　
其实自己的爱情又不是很ok~
哈哈。。　
不过这样也好啦。。可以训练自己的开导能力︿︿
一起加油︿︿

心深处~

那天我们吵架了。。
因为一些事情~~~~~
吵得很厉害。。
我知道你是因为担心我，生气我。。
而我是因为知错了。。
但是你骂我，真的是第一次。。。
我知道你担心我才骂我。。。
我知道你担心得哭了。。
我也被你骂哭了。。。
那天晚上，你抽了一根烟~
你说你很烦。。
我哭到不能控制的时候，
想下楼走走。。
我很用力的开门~然后不理会电话中的你~
当时我听到你很着急的重复喊着我。。
那种感觉让我很心疼~
我知道你是真的担心我，在意我。。
我们吵到半夜三点多，你突然说驾车出去。
我很担心你，但是你不肯接我电话。。
后来你说你去看车票，
隔天上来KL找我。。
你说早上六点半的票。。
我其实真的很怕看到你。。 因为我知道我错了。
我应该相信你，而不是什么事都不跟你说。。
你说你担心我，只是想看看我。。
其实我有点感动，
因为你为了我这样突然的请假~
你是要签警告信的。。
你说你不理，就是要来陪我。。 而且还请了两天假~
其实我是没有事的，因为事情已经过了很久了。。
都快两年了。。
你说你会去找那个人，去警告他~
你说你很自责，因为你没有好好保护到我。。
这件事，我已经放在心里很久了。。
我是一时冲动才说出来的。。
我很后悔，因为我不想让任何人知道~
却不小心，一气之下说了出来。。
就这样，你陪了我两天。。
你一看到我，就紧紧地抱着我不放~
当时我真的很乱。。
你一直问我那时候发生的事。。
我听得出你的语气真的很痛苦~~
我希望你不要去想，但是我知道你很怪自己。。
你说你不会罢休的。。
我们看电影，吃东西，走走，聊天。。
你也第一次陪我去唱k~
虽然偶尔你会一直唠叨我。。
要我好好照顾自己。。有什么都要跟你说~
我很烦。。 真的。。
我们的感情，真的很乱。。。。
你说你不会离开我的。。
但是我不想，我觉得一切都已经结束了。。
但是，真的结束了吗？
我不知道，真的不知道。。。。。。。。。。
逃避，就是我的缺点。。
我知道你常常叫我不要逃避，但是我做不到~
因为我怕，我怕受伤，怕痛。。
很多事情，真的只想放在心里最深处~~

想念~

突然很想念一个人...
不知道为什么..
没有什么特别的原因..
就是觉得好久没有好好的聊天了..
就算见了面,也只是随便问候几句..
感觉有点像陌生人了..
我好讨厌那种陌生....
为什么不一样了..
我知道他还是关心我,
可能方式不同了.....
不过我还是不习惯...
因为我喜欢热闹...喜欢那种无所不谈..
不过,我相信..真的相信..
我们的友情永远都不会改变~
加油哦！！

真的是很对不起那些关心我的人。。
因为我的执迷不悟。。

乱

你把我弄到心好乱。。
真的好乱。。
到底应不应该再相信你哦~
乱。。。乱。。
笨蛋阿笨蛋。。。
为什么执迷不悟？

我已经很努力的要退出这场爱情了~
不要找我好吗？
不要再信息我，再打给我好吗？
我已经努力的不回你信息，不接电话了。
你到底想我怎么做？
你又不说清楚。
叫你不要找我你又不听。。
问你要怎样你又不说。。
到底要怎样啊？
让我放弃好不好？
我不想再踩进去了！
救命啊！！！

努力~~

昨天我又哭了~
我为什么要让自己那么痛苦？
何苦？
那种不尊重感情的人，
我为什么要在意？
我不懂，真的不懂。。。
我故意的。。
因为我想放纵我自己。。
告诉自己是最后一次。。。
结果，我换来的是。。我的心更痛。。
跟你走走的时候，她总是信息你。。
一开始，你总是走在我前面。。
我不习惯。。 因为以前的你总是牵着我~
我不习惯自己一个人走路的感觉。。
但是。。。。。。我没有改变的力量~
累了，真的。。。。。。
后来，你开始牵我的手，开始像以前那样~
但是我告诉自己，真的是。。最后一次~~
在我快下车前，我开始想哭。。
我们开始聊很多。。 结果我又哭了。。
我知道一切都不能再回头了。。
你说你控制不了。。你说你知道是错。。
你说你没有全心全意，你不想对不起我。。
但，你知道吗?我累了。。真的累了。。
不要再找借口了。。
我真的要放弃了。。
我告诉自己。。
我真的不想再去触碰这段感情了~
五年，真的不容易。。
有人说，爱得越久，就需要越长的时间来忘记~
我会努力的。。。。。。。
谢谢你，在我最脆弱的时候陪我。。
好朋友不计较什么的~ 我真的很感动。。
谢谢你们，关心我。。
我没有信心，但是我真的会努力的~

复杂～

好久没有写blog的感觉了～哈哈。。
考试考试～忙到我。。真的。。
只有一个词可以形容。。就是kisiao!!
唉。。advance 真的不是想像中的容易～
其实我有一种。。想放弃的念头。。
好像每一科都没有把握。。
第一，第二，第三科都没有信心～
第四科更惨～真的是全军覆没～
Lecturer给的tips真的让我们全部半条命！
他明明就给到很specific~还说课本第几页重要～
我们还以为他那么好，结果。。。
一题都没有出～～
tips又不是很少的那种，但我全都读完了～
结果，竟然一题都没有出。。
我们整个course最强的那个女生，
当场就哭了～～　
很多人的表情都是一样的。。
救命啊！！！等死了～
最后一科也是。。haiz.....................
那天我在想，我是不是应该放弃。。　
与其等到最后读不上，浪费钱。。不如现在就放弃～
haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz~ 烦！
我每天都在劝别人不要negative，
可是我在怀疑自己做到了吗？
我到底要不要继续读下去啊～～～～
放假了，就要考虑training的事情了。。
到底要留在ＫＬ还是要回hometown叻～～烦。
ＫＬ就比较多机会咯～～
Hometown就可以多点机会陪家人，陪他～～
拿不定主意啦。。唉。。。。。
这个sem break就必须决定好了，救命啊！

最近好像特别多事情烦。。
跟他的感情还不是很稳定。。
不知道还要不要努力下去。。
突然觉得，自己好像想放弃很多东西><
距离，真的变成了我们之间的问题了。
我才发现，原来我自己真的没有在努力。。
忙下乡，忙gathering,忙朋友，忙功课～
忙忙忙～忙到几个月都没有回家一次～
忙到忘了他其实也需要我陪～
唉。。突然觉得自己好失败哦。。。。
这次的training可以给我们一个很好的机会。。
我到底要不要牺牲呢？是时候我做出努力了吧？
我们之间还有可能吗？

朋友，一个接着一个的离开我了。。
ck...跑去鸟不生蛋的地方了。。
J9...九月中开始要去sungai long做工了。。
秀萍..不懂有没有继续留下来。。
shisin..快回去sarawak了～～
还有很多朋友的以后，都成了未知数。。
我该怎么办？
没有了你们，我真的不懂要怎样生活下去。。
我还会像以前那样快乐吗？
我不懂，真的不懂。。。。。。

突然觉得。。
因为曾经的我，拥有的太多。。
现在我突然觉得。。自己将会失去好多。。
“在这个世界上，唯一不变的就是变～～　”

曲终人散~

曲终人散~
这句话说得真好^^
这是我搬进新家的三个月后~
其中两个家伙竟然要搬出去了！
气死我了~~
一个本来就很熟的，一个才刚刚要熟了~
结果他们竟然就这样。。搬走了！！
跟他们相处的时间不多，但还蛮愉快的。。
喜欢跟他们在一起闹的感觉^^
唉。。。是伤心的咯。。。。。
不过也是没有办法的啦~~~
天下没有不散的筵席~~哈哈。。。
希望他们开心^^
不知道新的housemate好不好相处叻？
唉。。懒惰从新认识朋友咯。。 哈哈。。
希望他们都是好相处的啦！ ^^
刚刚我的书桌终于重见光明了。。^^
最近考试压力很大，
可是却好像玩得比平时还疯~
放肆！！ 考不好我就完蛋了。。 唉。。
要加倍努力啦！！！
虽然我还是爱玩啦~
不过也是可以一边爱玩一边努力的^^
希望自己一切顺利啦！！

加油~

固执，是我的专利~
痛的时候，就会喊痛~
痛过了，就会忘记痛。。
哈哈。。
那天跟你见了面，
也跟你当面聊了很多。。
可能因为你的一些话，
让我又决定 。。
其实我自己也是想清楚了的，
而不是单单被你影响。。
我们承诺，
会尽量抽时间陪对方。。
多关心对方，对了解对方的感受。。
也会做出一些努力，让彼此有安全感。。
我相信我们都可以做到的。。
希望我的决定是对的，
加油哦^^

加油

我不懂明天会是怎样的一天 。。。
唉～～～
其实我自己真的不懂。。
明天的自己应该怎么做。。
我真的觉得见面只会让我心软。。
但，
我不懂自己到底想怎样啦 ～～
唉 。。
顺其自然啦～加油～

痛~

心真的很痛。。
应该是第一次，在朋友面前哭得那么厉害。。
现在回想起那天的自己，
真的完全失去理智。。
完全不能控制自己的情绪。。
第一次，这样哭闹，这样骂那个我心爱的人。。
我突然不认识自己。。
很伤心，真的。。
我还在等他的理由，他的解释。。
但他没有说。。
他说怕我反感~ 他觉得是他对不起我。。
对，真的是他对不起我。。
但是，为什么我还要期待？
我到底在期待什么？
我不懂，真的不懂。。
也不想去懂。。。
我知道大家都在担心我。。
担心我会做出什么傻事。。
其实在我知道事情，
很激动地说了很多话之后，
我真的有一股冲动~~~~~~~~~~
所以我才尝试找人陪我，
不然我真的不懂自己会怎样。。
我知道我只是一时冲动，
所以不需要担心我~~~
我不习惯，我知道没有那么快习惯。
今天我又哭了~ 没有原因。。。
就是突然觉得鼻子很酸。。
我很辛苦。。。
我不让自己想东西。。
我睡了一整天，读书了一整天。。
我不想让自己停下来。。因为我怕自己会哭。
跟他，还是有联系。。
我不敢问任何问题，因为我怕痛~
我只能冷淡的回应。。。。
我不是不去面对，我只是。。
在给自己时间。。
我没有想过要怎样 。。
因为我想暂时逃避。。。
知道的人，都约我。。因为怕我想太多。。
谢谢你们。。
我会努力的，真的。。
我会让时间告诉我答案。。
加油。。。
笨蛋名言之~~
“世界上，唯一不变的就是变~”

哭。。

我又哭了。。
哭了超过 5个小时。。
哭到心也空了。。
我找不到任何理由，任何借口了。。
只能让时间证明一切。。。。。。。
谢谢雄初和晋华，
谢谢你们在我最混乱的时候，让我清醒~
谢谢你们在我心痛的时候，开导我。。
谢谢你们在我最需要人陪的时候，陪在我身边~
我知道这一切的一切都是靠我自己。。
所以。。我会给自己时间的~
加油，笨蛋！！！

痛苦。。

我的痛苦有谁懂？
尝试说了，发泄了。。
但，还是不懂~
就算懂了，也没人理~
我真的很辛苦。。
因为没有一个属于我的空间~
我知道别人不会懂，
因为不能感同身受。。。
只有亲身感受过的人才会懂~
所以我宁愿选择远离~~

放手~

突然觉得好像很多事情在发生~
本来我以为，我可以什么都不care不管~
但是，好像。。。很难~~~~
这个故事，牵涉了好多人。。。
到底谁是受害者？
到底是谁伤害了谁？
到底是谁变了？
好累~~
为什么事情要弄成这样？
其实，有些事实我一直都知道~
只是不想面对罢了~
因为我明知道结果是痛苦，
所以我宁愿逃避~~~
突然觉得，情况就像是一个秤~
两边突然变得不平衡了~
因为大家都互不相让~
其实，在这个事情里面，
不是没有谁对谁错吗？
我知道有些人会很为难~
我一直都知道~~
也许，太多事情让这个人为难了~
对不起，让你辛苦了...
但我觉得还是放弃吧~
让一切随缘。。
这样你应该会比较快乐~
给其他的人，
不要把一切看得太重。。
因为这样只会让自己难受，也让对方难受。。
没有人会从中得到好处，得到开心的。。
放手吧~ 一切会变得更好的。。。
加油^^

遗忘 ~

我感觉自己被遗忘了~
不知道是刻意，还是不经意 ~
我以为的。。。
应该都不是那样。。
也许我很难相处吧 ~
才会让一切离我而去。。。
也许，大家都累了。。
换个环境也许会更好吧。。
也许，大家各忙各的，
所以，慢慢走出了对方的世界吧 。。
也许， 真的就这样失去了。
我到底做错了什么？
我不懂 。。也没有力气去寻找答案了。。
其他人不会明白的。。
也许，一切都结束了。。
都被取代了~~~
世界上唯一不变的就是变。。。。
笨蛋，被遗忘了。。。。。

普通朋友~

庆幸自己认识了一个人~
因为对我来说，
他是一个特别的朋友~
一个比很多人都了解我的朋友~
一个最常在我需要帮助的时候，
给我适当鼓励的朋友~
一个让我觉得可以依靠的朋友~
本来做他的朋友，
不会让我觉得有丝毫的压力~
我们无所不谈，无话不说~
但是，
很多事情，让我们的友情。。
变得尴尬，变得不自然~
我觉得压力~~
为什么要扭曲我们之间的友情？
我从来没有做错什么，我怕什么？
我什么都不怕！我问心无愧！
一次又一次，为什么要这样看我？
我们之间的友情很单纯~
因为你的多心，让我们变得不自然~
也许，我错了。
我认为的单纯，别人并不认同~
我承受的还不够多吗？
别人的眼光，别人私下的冷语~
我真的忍受够了~
就算你不尊重我，
也请你尊重你自己~
就算你不相信我，
也请你相信你应该相信的人~
也许，
我没有缘，
也不配拥有这份特别的友情吧~
对不起，
为我所有的错~~~
我感到惋惜，
我觉得我们只能做的只是
普通朋友~~~

回想

今天是新届团员的联欢会~
让我不禁想起当时候的自己~
那时候的感觉，就是感动~
真的充满感动~
大家都哭了~
为的是大家之前的辛苦~
为的是那一刻的感动~
一切的一切，都尽在不言中~
想起当带团的日子，
第一次为团员留下眼泪~
我不是真的要哭~
只是心里的感觉真的很强烈~
就是心痛的感觉。。
也许是我的失败，
我是一个失败的带团。。
因为我就是一个容易笑容易哭的人~
尝试掩饰自己，但不是很成功~
想想当时的自己，
作任何事情，
从来没有问过带团顾问的意见~
商讨的对象只有两个partner~
所以不知不觉成了依赖~
也许，我不能了解主任的想法~
我可以尝试站在他们的立场想，
但就是不能感同身受~
但我知道大家的出发点都是为了团员好~

唉。。都退休那么久了，
还要旧事重提~真的是。。
不过就是突然想起很多很多事。。
真的很庆幸
庆幸自己加入了下乡团~
庆幸自己选进了顾问团~
庆幸自己是带团，
庆幸安排的partner是雄初和佩玲~
庆幸那时抽签抽到的是第二团~
庆幸这一切。。。。。
希望大家加油~~
“不要在意结果，享受过程! ”

幸福~

幸福是什么？
幸福的定义。。。很多~
一句关心的问候~
一个让人安心的眼神~
一个可以依靠的肩膀~
一切的一切~都是幸福。。。
因祸得福，
就是当遇到一些挫折后，得到的幸福~
那就是我。
因为我的脚，
我行动不方便~走路很辛苦~~
有人，扶我走路~
有人，写信息关心我~
有人，不断叮咛我不要走太多~
有人，帮我买鞋~
有人，陪我走慢慢~
这一切的一切，就是幸福~~~
痛，真的很痛。。
可是，心却是幸福的^^
幸福的笨蛋^^

幸福，也可以是找到一个人~
一个可以陪在你身边的人~
一个会保护你的人~
一个会为你着想的人~
一个会给你幸福的人~
秀萍，加油~ 祝你幸福^^

朋友~

今天的我，真的很狼狈~
两点要去office弄ptptn的东西~
走到一半，鞋子居然断掉~
当时又下雨，
脚又痛到半命~
根本走不到路~~
certified的时间只是到三点，不能拖了~
突然觉得自己很弱~
一段路都走不好。。。。。。。
开始打电话求助~
打给了十多个人。。。
竟然没有一个人能帮到我~
突然觉得自己很失败。。
在我最需要帮助的时候，我找不到朋友。。
那种感觉真的很辛苦。。
最后，我还是靠自己。。
一拐一拐的，走了很久很久才到office~
突然觉得很失败。。
在我最脆弱，最需要帮忙的时候，
我一个人都找不到。。
朋友，不是说说而已的~
朋友，是在你最无助时可以伸出援手的~
我。。。原来没有朋友~

火灾~

一听到这个消息的时候~
我的心，凉了。。。
为什么又来？
已经是第三次了。。。。。
为什么大火总是那么无情？
都是因为你，
大家失去了家园~
都是因为你，
大家失去了财产~
都是因为你，
我失去了一个充满童年回忆的地方~
虽然几年前我已经搬走了~
但是，我对那里的感情是没有人能了解的~
就这样，一把火，烧完了~
统统都烧完了~~~~
我怎么能不心痛？
打电话给妈妈的时候，
虽然妈妈很冷静地说她的店被烧了~
可是我还是很心痛~真的。。。
很难解释。。。。。。。。。
下个星期就回家了~~
我不敢想象，自己经过那里，
会看到的是什么样的情景~
也不敢去想。。。。。
我知道这一切都无法挽回~
很多人，尤其是年纪较大的人~
他们住了几十年，
对那里的感情一定比我深厚~
不敢想象，他们的心有多痛~
刚才我一直在想，那时候是什么样的情况~
大家慌张的逃跑，慌张的唤醒别人~
那些恐怖画面曾经出现在我的梦里~
但，现在居然真的发生了，
我真的不想去想。。。
唯一庆幸的是没有伤亡~
唉~~~~~~~~~~
十多年感情的累积，
就这样一把火，
空了~~~~~什么都没有了~~~~

~~

原来我是这样的。。
我不喜欢这样的自己。。
我不想让什么改变~
没有人比我懂我自己~
也许，只是一时吧~
不要改变。。。。
我不要改变这一切~

第二团一岁了！

终于第二团成立一周年了！！
哈哈。。
两天一夜的Kem Lembah Genting真是让人难忘~
虽然路程很遥远，但是大家都玩得不亦乐乎~
在KTM上面还遇到不少怪人~
其中一个突然大喊，叫我们不要吵~
说要尊敬别人之类的话~ 它看起来精神有点问题><''
另一个更厉害~车长查票的时候，
他没有买票，也没有IC~ 被问了很多，
他才很不甘愿的拿出一个不懂什么证明纸~
不久KTM到站过后， 他就下另一边，
然后爬篱笆出去了~看来不是好人><
终于到了KTM,
我们有25个人，来接我们的竟然是一架kancil~
walao .. 不过也没有什么啦~
<越挤，感情越深> ... haha ..

终于到了KEM LEMBAH GENTING !!!
第一个活动是Kembara Halangan~
还不错啦~虽然弄到一身泥土，一身水~
可是真的很棒！
FLying Fox也是很好玩~ 我是第一次哦~
不过觉得还蛮低的~不过很过瘾一下><
Mandi Sungai 也是超棒的！
虽然水很冷，不过那种感觉很爽~ 哈哈。。
由于时间的问题，telematch被取消了~

之后，我们就进行我们的camp fire~
Camp Fire之前，大家围成一圈聊天~
可是子龙一直没有出现~
过后，雪玲突然回来，
有点生气有点激动地说子龙不见了~
当时候，我真的有种很痛的感觉。。
我不知道，为什么。。
雪玲说是吃饭的时候，
晓彤说的话让他很介意~
我一直打电话给骏斌和俊超，他们都不接~
当时候真的完全没有心情了~~~
之后，雪玲越骂越过分~好像完全在怪晓彤~
我看到晓彤脸色变了~就走去她旁边安慰她~
当时我已经快哭了~
突然雄初说这是骗局！是要给晓彤惊喜~
原来没事，我突然放下心头大石~
可是为了继续骗晓彤，我继续假装安慰她~
当她靠在我的肩膀哭，我的眼泪掉了下来~
虽然知道是假的，但就是心很痛~
最后子龙他们拿着设计到很美的burger出现了~
大家唱着生日歌，晓彤也笑了~美丽的谎言^^

接着就是nite walk ~
我跟在骏斌的后面~
可是因为他走第一个，所以我走第二个~
一开始我很怕，因为很黑~什么都看不到~
大家手牵手，一步一步走~
感觉到大家都在照顾对方~
一路上，有跟骏斌讲话，还看到萤火虫~
有一个带队的jurulatih
竟然问我和骏斌是不是情侣==！
我们讲不是，他好像不信酱==! zadao!
不过跟在他后面是比较放心的~谢谢骏斌~
最后有一段路，我们必须自己一个人走一小段路~
本来我觉得有点恐怖，不过到我的时候，
觉得还好啦，没想象中那么可怕^^

隔天是jungle trekking~
我觉得很好玩~爬上爬下~
大家互相扶持的感觉很好^^
有时候，女生只能靠男生~
因为他们要拉我们上斜坡~
信任真的很重要~哈哈。。
去了山猪洞~也是他们所谓的SPA~
弄到整身都是泥，但是可以当做mask ^^
最后又是mandi sungai~我觉得大家都很enjoy~
玩了很多游戏~
在水上拍掌声，玩追“球”，浮尸等等~
大家都玩得不亦乐乎~
知道小龙说要上去了，我们才依依不舍的“上水”~

最后就是分享会~
我们玩了很多游戏，
也分享了各自的心情~
当时我真的忍得很辛苦~因为我不要哭！哈哈。。
最后大家就精神奕奕的告别了K. Lembah Genting ^^

对于这次的第二团一周年的聚会~
我真的很满意~
大家在一起的感觉真的很好~
这次的活动，跟以前的gathering不一样~
它更有意义~
因为一年前，第二团也是面对着重重考验~
而带团只是在一旁监督，劝告~
一年后的今天，我们带团跟着大家一起面对考验^^
所以感觉超棒！
首先，要谢谢子龙~你辛苦了^^
还有谢谢骏斌，
谢谢所有帮助我的人~
谢谢所有出席的人~

第二团，1岁生日快乐！！！

团员大会~

今天是我第三次出席团员大会~
第一次，
当团员的时候，心情是期待+好奇~
当顾问的时候，心情是紧张+压力~
当嘉宾的时候，心情是轻松+感动~
今天，
很抱歉的是顾问团竟然迟到~
其实我们很早到的，只是在食堂等~
直到miss tan 打电话来了，才知道~
原来他们等了我们很久~真是对不起><
其实我不喜欢在formal活动没有纪律的顾问团~
不过，也许他们觉得这样最好~
但，我不赞同~ 不过，也许他们也有他们的想法~
算啦~大家开心就好~哈哈。。
看着自己的孩子在台上呈现节目的时候，
那种感动真的是很难形容~
不知道为什么，看他们跳总团歌的时候，
我感觉自己的眼泪差点掉下(不知道为什么！！)
我觉得有些新届顾问很不formal~
不过，可能他们有他们的路线^^
我觉得大份纪念品做得很美^^
slide show 也是不错~
团歌手语也很棒~~
看到自己的孩子在台上，
感觉他们成长了，
感觉到自己老了^^
今天这个典礼，
正式为我们“顾问团”划上了句点。
希望新届顾问团好好加油！

带团^^

新届顾问团带团名单出炉了~
有些组合是意料中的事^^
晓彤和静柔问了我们很多关于带团的事情~
说着说着，
让我忍不住想起以前。。
以前的第二团从一盘散沙，
变到最后的团结。。
让我不禁感到很欣慰。。
也想起了带团顾问的一句话。
“就算是一盘散沙，它还是在一个盘子里。”
这句话让我有很深刻的体会~
想起以前当带团的时候，
团员开心，我们就开心。
骂他们，我们一点都不开心。
团员哭，我们也哭。
那种感觉真的很深刻。。
以前当带团的时候，
真的学了很多~
那段日子对我来说，真的很有意义。。
因为我知道，我放了全心。
在顾问团的日子里，我真的很开心，
也有很多体会。
虽然很多事情是我不能了解的，
但我唯一知道的是，
在顾问团里，就是会有一种归宿感~
也许顾问团的每一个顾问的想法都不同，
但他们的目的都是一样的，
就是要团员好^^
看着自己的团员，现在也要当带团了，
感触很多~~~
昨天跟晓彤，静柔，炜杰讲起以前的一件事时，
我突然觉得心很酸，眼泪差点掉下来。。
是我们的错吗？也许我们也应该负责吧~
很多事情，真的是无能为力的，
对不起。。。
还有，她说的那句话，我真的听得很痛~
很心酸~~~~~~~ 只想说，
很多事情，真的不是我们能力所及的~
最后，
希望，顾问团的带团能带好团员，
并且享受当带团的日子。。
因为它并不长~~~~~~
主任们，也是一样~
享受当主任的日子~
还有，珍惜顾问团之间的友情^^
记得把每一点每一滴都记在心里~~
因为你们以后一定会回味无穷~
还有想对第二团说的是。。
你们的成长，意味着我们功成身退~
也许我们不是最好的带团，
但是你们给我们的回忆，
却是一生中最美的^^

520

５２０

听了很多的版本～
意思都是一样的～
想了很久，挣扎了很久～
我不是在test啦～只是真的没有信心．．
不只是对他，对我自己也是一样～　
也许像你们所说的那样，
他对我很好～
但　。。。
唉　～～
其实很多事情真的是说不清的。。
不过听了他们那么多的开导，劝告，意见后，
我真的想了很久～～～
我不知道我自己做的这个决定是不是对的，
也不知道这个决定会不会让自己受伤～
但，
我决定给彼此一个机会～
希望我的决定是对的～
我会全心地投入这一切，
不会再让历史重演～
笨蛋加油︿︿　　　

勇气~~~

这几天连续不断的信息，未接来电~
让我的心很挣扎~
虽然我努力的不回每一封信息，
可是每一封信息我都会重复看很多次~
虽然我每一通电话都不接，
但是我总会看到它断线为止~
虽然你一上网，我就appear offline,
可是我还是会注意你还在不在线~
虽然我不approve你加我facebook,
可是我还是会时不时去看你的facebook~
其实我真的不懂自己要的是什么。。
明明跟自己说好了不联络~
可是我的心，还是不由自主地会痛~
你说你后悔了，
想找回以前的感觉，
想找回我喜欢的那个你，
想我回到你身边，
想我们回到过去~~
我真的不懂，我不懂自己的感觉~
我真的很怕再受伤了。。。
可是，我又怕我会后悔放弃这一切~
无数个信息和来电后的今天，
我接了你的电话。。
你希望我给你一个机会~
我在考虑着~
我对你已经失去安全感，和信心了~
我找不到接受你的勇气。。。
我真的很怕再受到伤害~~~~~
我到底该怎么办？？

失败~

为什么一个放假就发生那么多事情~
搞得我好烦哦。。
我真的是一个失败的人~唉。。
虽然我努力让自己不理你。。
不接你电话，不回你信息~
但我心里很清楚，我很辛苦~
可是我又能怎么做？
你的心，都变了~变了就是变了~
我还是怪我自己。。因为都是我先忽略你~
不然你怎么可能会变心。。
不过，我还是怪你。。
因为真的爱我就不会那么容易变心了。。
不过到底你是在我们分手前，还是分手后变心的？
我真的不懂，也不想再去懂~
只想让时间治疗这一切。。。
现在我只想回去KL~过回忙碌的生活~
淡忘这一切~~~
我连自己都没有顾好了。。
还发生一大堆让我心痛的事情。。
一个接着一个的坏消息。。
我知道，我已经没有资格在干涉了。。
你们知道吗？我现在是外人了。。
我真的不能牵涉这么多~
但是，我要怎么眼巴巴地看着这一切就这样结束？
我明明就很疼她，可能我没有表达得很好吧~
但是她竟然这么的不相信我，
我真的觉得很失望。。
心痛，怎么可能没有？
但我又能做什么？
我只能说，我会在你们身边，我会支持你们~
但是，我不会再逼你们的，知道吗？
不要怪我，不要觉得我不管你们~
因为你们都已经长大了，
所有的决定都是靠你们自己了~
只要你们不会后悔就行了~
我最大的心愿就是~
第二团，无论如何，你们绝对不能散~
我爱你们。。。

矛盾~

昨天竟然跟你讲了五个小时的电话~
在一起那么久，
好像是第一次讲那么久的电话~
而且是在分手以后~~
而且是在凌晨两点讲到早上~
还是用朋友的身份~
突然觉得很多东西可以聊。。
其实聊得蛮开心的~~
不过突然也觉得。。
很多东西好像真的变了~~
当，一些事情变了。。
我应该哭泣，还是微笑？
当，你说你怕你会后悔。。
我应该庆幸，还是伤感?
其实，做朋友也是很好吧~
不过，我觉得。。
我回到KL以后，就会过着没有你的日子~
过着自己的生活^^
我会忙着过忙碌的生活~
也没有多余的时间想你~
从此，我们还是偶尔联络就好了~
加油吧~笨蛋^^

简单~

这个是我的第214个post~
哈哈。。情人节快乐^^
（废话来的）
恩，其实最近放假~
在家里过着无忧无虑的生活~
每天都是上网，看电视，吃，睡觉~
不过还是有做少少家务啦^^
最近有点苦恼。。
情绪起伏也很大。。
他跟我说。。他们真的只是朋友。。
其实本来不关我的事的。。
可是我不知道为什么~
也不知道从什么时候开始~
可能是因为他家里发生太多事，
开始像以前那样关心他~
开始怀疑自己对他其实还有感觉~
很乱啦！！！
他最近想要跟我复合~
说我才是他最重要的人。。
很烦啦！！！
我又不知道他跟那个人
是不是真的只是朋友~
好像有点不安全感。。
唉。。。。。
其实我要的真的很简单~
他真的能给我吗？
其实我没有答案~~~~~

。

原来我真的是个笨蛋。。
在你最脆弱的时候，
我不想让你一个人。
我的感觉本来已经很淡了，
却被这个突如其来的事情。。
搞得好像变回之前的自己。。
可是却又发现了一个残忍的事实
不要跟我说你需要我，
在你说她很特别的同时
不要说你要我陪在你身边
在你放上你们合照的时候
不要跟我说这一切
因为我的心，真的很痛。

人生无常

最近突然觉得世界好灰暗哦。。
很多很多世界末日的传闻~
听得我不想也很难。。
再加上，最近发生了好多事。。

前几天，我的好朋友告诉我~
她的朋友被车撞到。。
失去了右脚。。
她跟我说的时候，差点哭了。。
我听得心很痛。。
那个女生才20岁。。像我们一样。。
很年轻，还想过要当show girl~
那个女生很少穿长裤的，都是穿短裙~
因为这场车祸，她失去了一只脚。。
对她来说，真的很残忍。。
虽然很难，
但还是希望她很快站起来，面对一切。。

刚才，阿胜跟我说他弟弟进了医院~
他发生了车祸。。
脑积血，动了手术，现在还在昏迷状态。。
他很担心。。
我听到的时候，也是很心痛。。
他的弟弟也是跟我同年的。。
是我中学的朋友。。
很久没有看到他了。。现在听到他发生了车祸。。
真的很难过。。
真的希望他会没事。。
神保佑他。。吉人天相。。
一定没事的。。

希望这一切不好的事情都会好转。。
希望所有的人都能珍惜身边的人。。
好好珍惜生命。。

结束training~

今天应该是很多人开心的日子~
因为我们27个在Renaissance Hotel的trainee
今天终于end training了。。。。
大家都很开心吧~
哈哈。。
我好像不是的咯。。
唉。。我就是这种人咯。。受不了自己==!
当我说我end training的时候。。
不了解的我说：爽咯~开心了咯！
了解我的人则说：不要哭哦~
哈哈。。可笑咯。。
其实说真的，我真的觉得自己太容易投入感情了咯~
唉~都不懂是好事还是坏事。。
三个outlet~遇到了很多不同的人不同的事~
有开心的不开心的。。很多很多。。
也学到了很多课本学不到的知识。。
不知怎的~最后一个outlet让我感觉自己。。
真的爱上了这份工作。。
每天面对不同的客人，我都想给他们最棒的service~
当他们第二天回来的时候，跟我说hi~
而且我也已经知道他们爱喝什么的时候~
当他们很开心的跟我说谢谢~
那种成就感，真的不是笔墨能形容的~
总之，他们肯定了我。。
不知道从什么时候开始，
我爱上了training的日子。。
爱上了早早爬起来，
爱上了每天睡眼迷蒙一个人走同样的路~
爱上了那里的uniform~
爱上了拿着很重的餐具~
爱上了看到每个人都要微笑的感觉~
爱上了每天带着疲惫的身子回家倒头就睡~
真的爱上了。。。。
但，突然就这样结束了。。
有点舍不得。。
还来不及反应，就突然结束了。。
不过这个training真的带给了我很多~
这是我美好回忆的一部分~
谢谢所有人~
谢谢Renaissance Hotel ~
有缘再见^^

原谅我就是这样的女生

好久没来了。。
因为。。。 “忙”~
忙着工作~忙着睡觉~忙着facebook~忙着。。
忙~~
不知道什么时候变成了我的借口。。。
忙~~
让我失去了。。
也许感觉淡去了。。
也许对一些人一些事~变得不在乎。。
不知道那些本来重要的。。变得不再重要~
渐渐的。。感觉。。不同了~~
也许，
我变了。。
因为，太多事情的发生~
让我变得不一样。。
让我变得独立~
像你说的，我长大了~
也许正因为这样，我不再像以前那样依赖~
我开始习惯。。
习惯很多事情~
最近的我。。怪怪的。。

请。。原谅我就是这样的女生。

听歌~

很久以前的我，
爱听歌~
每天晚上总是离不开收音机~
不久前的我，
心情不好的时候爱听歌~
最近，爱上了几首歌~
叮当的亲人~
品冠的我以为~
还有很多很多。。
那天你问我在干吗~
我说在听歌~
你就问我是不是心情不好？
原来还是你了解我~哈。。
听歌的时候，
我就会想回很多以前的事情。。
突然很想你~
我爱听歌^^

送别～

昨天是特别的一天～
其实本来昨天应该是做工的。。
可是manager好像是不小心给到我offday~
哈哈。。刚好雄初有回来。。
想起来有整一个月没有看到他了咯！
他找我去吃午餐～～我们就叫买ck^^
那天下午我们就决定去feeling cafe吃东西～
我们都很爽快地点了食物～
结果算算钱才发现，我们３个人的钱加起来都不够！
zadao!!!!!!结果他们两个就去楼下按钱～
真的是够力咯！！！　
吃完午餐后，我们就陪雄初去gk拿notes～
当时还下大雨～真是天不作美！
之后我们还要陪雄初去KL Sentral~
本来他不肯给我们陪他的～他觉得麻烦我们～
可是我坚持，反正也没事做︿︿
就这样，目送了他︿︿
唉～我很少去KL Sentral的～
为什么感觉一去那里就是去送别～伤心。。
感觉他很像很不想回去～
也难怪啦！那里没有像这边一大堆朋友～
随call随到的咯！哈哈。。（开玩笑）
不过还是希望他可是顺利完成training~
加油！partner+ good friend ^^

搬家～

最近在烦着搬家的事~
housemate已经在催我做决定了～
其实我也谅解，因为如果我要搬出去，
他们要开始找人了～
可是我连自己有没有在这里继续读都不懂～
更何况是住哪里～
可是他们说这个月底就要给他们答案了～
其实我在想，不管我又没有继续在这里读书～
我都不会想继续跟他们住了的～
唉～～
昨天gathering的时候有提起～
然后今天佩诗跟我说，
她家有空位，问我要不要搬去～～
真的很谢谢她～～不过我还在考虑。。
加油！！！

lobby~

今天是我在lobby lounge的最后一天~
很舍不得。。
因为觉得那里的人都对我很好~~
哈哈。。
在那里也学了不少东西。。
就是觉得有家的感觉。。
其实那里的客人不是很多~
每天就是冲coffee,latte,cappucino,juice等等~
跟他们拍了照片作纪念，哈哈。。
就是爱拍^^
真的很喜欢那里的人。。
今天跟ahpeng聊天的时候，
她突然帮我弄衣领~有点吓到。。
可是也觉得很。。。温馨吧~哈哈。。
就这样完成了两个outlet的training~
下一个是TEMP~听他们说这个outlet很忙很忙~
我会全力以赴的~哈哈。。
加油！！！！

救命~！

最近很烦哦~
突然觉得自己已经开始不懂自己了~
我的未来到底要走什么路？
应该继续读酒店管理吗？
其实我不是不喜欢啦~
可是经过这次training，突然觉得~
其实经验好像比文凭更重要~
读再多也是要重头做起~
就算你读得很多，升得很快又怎样？
你的经验不够那些读得少的人~
他们一样不服你的~
不懂拉！！很乱。。
而且我现在每天看到蛋糕饼干~
突然有点后悔自己为什么当初没有坚持要选这科~
haiz~我真的不知道我应该怎么办啦！
我知道在这里发牢骚是解决不了问题的~
但是我真的不知道应该怎么做。。
我真的很怕自己做错决定。。
我没有很多时间了~~~
到底要怎样！！！有谁可以帮忙开导我？
救命！！救命！！！

我。。

最近心情很怪~
换outlet了~人不会很多，
不过要记很多地方的方向，
因为在Lobby真的很多人问方向~
自己明明是个路痴，自己都会迷路，
还要帮别人认方向，认路~
对我来说，不容易啊。。。不过我在努力着^^
此外，还要记得很多种咖啡的冲法~
latte,cappucino,coffee,expresso,等等。。。
我会会努力的啦！笨蛋加油^^
最近出去玩得蛮密的。。
那天先跟ck,J9去唱K~虽然三个人，可是很爽一下^^
接着，就是帮laimin庆祝生日~
然后在ck家熬夜赌博^^
隔天又跟第二团熬夜看戏，赌博^^
他们去考察了，考察的结果很顺利~
加油哦~新届顾问团~
要筹备了，这是你们的第一次以顾问团的身份筹备下乡~
也是最后一次哦~哈哈。。。
可能这个时候是一个过渡期，很多人都想放弃~
理由总是：功课顾不来，没时间，没能力~
其实真正的理由应该是没有心！
其实啦，我不是要逼任何人留下来，也不是想改变任何人的决定~
只是觉得可惜。。
这些理由我已经听得腻了，因为以前你们是团员的时候，
已经是这些借口了~现在还是一样的借口?
都已经是顾问了，都不是第一次了~还不能安排好自己的一切吗？
难道这个借口要用一辈子吗?
这些纯属个人意见,请不要在意~
接下去讲~
刚刚就跟J9,minquan,ck去看了72家租客~
超好笑^^哈哈。。看了都觉得开心~
好久没有看到好多人了~
很想念几个人，可是都没有他们的消息了~
他们都忘了我吧~唉~可悲^^
还有一个人，
我应该想他吗？有时写信息给我，
就说问候我好不好~感觉很讽刺。。
不知道没有我的他，过得好不好。。
应该是很好吧。。哈哈。。
如果这样对你来说，是好的结果。。
那我也不想说什么。。
突然发现自己，在走走的时候，
一对的吊饰，一对的琐匙圈，一对的衣服~
我都不敢多看一眼了。。哈哈~
也许时间都最好的良药吧~
哈哈~
只想告诉大家，我很好。。
真的很好^^

功成身退~

三个星期终于过去了~好快哦！
想起刚刚在Marche做工的时候，
每天都很不爽~
还有一次还哭了~
我不是抗压性不够~而是，
我不喜欢他们总是觉得我们什么都不会~
因为有些东西我们真的没有学过~
他们就好像会笑我们的感觉。。
可是渐渐的，我上手了这份工作~
知道应该做什么，应该怎么做~
什么时候必须做什么等等~
渐渐的，他们对我们也比较放心了~
其实我可以谅解他们，因为他们也是注重service~
怕我们犯错会影响到business~哈哈~
如今，我功成身退了~他们感觉有点舍不得我们~
哈哈。。应该是我想太多了。。哈哈~
谢谢marche的所有员工，谢谢你们一直以来的教导~
我知道你们所做的一切都是要我们好~
谢谢supervisor鼓励的话，让我差点想哭~哈哈。。
谢谢manager说我们是supergirl~
你说的“谢谢你们”让我感到最欣慰~
谢谢ah wai厨师，虽然你很吵，喜欢问东问西~
可是当我有问题找你的时候，你总是会帮我解决~
谢谢你~你的一句“你放心，我会照顾你~”
真的让我有点点感动，哈哈~谢谢你的照顾和帮忙~
谢谢欣仪，你是我那里认识比较深的一个吧~
虽然以后不能等你一起回家了，
可是有机会我们还是可以一起出来的~哈哈。。
总之谢谢ahwai和xingyi~因为华人还是会照顾华人的~哈哈^^
希望你们会喜欢我送的巧克力~哈哈^^
无论如何，因为你们~我在marche留下了美好回忆~
也得到了不少经验~
希望你们不会忘了我^^
你们要加油哦~marche万岁^^

i am ok~

放心，I am ok~
Go away~忍住我的泪~
谢谢你曾经爱我对不对~

回到过去。

想回到过去，试着抱你在怀里，
羞怯的脸带有一点稚气，
想看你看的世界，想在你梦的画面，
只要靠在一起就能感觉甜蜜~~
想回到过去，试着让故事继续，
至少不再让你离我而去，
分散时间的注意，这次会抱得更紧，
这样挽留不知还来不来得及~
想回到过去。。。。。。。。。

回到过去，
对我来说。。突然变得好遥远~~
遥不可及。。。
我不知道为什么自己变成那样~
那个疼爱他的自己，
已经消失很久了吗？
那个处处为他着想的自己，
已经不见很久了吗？
什么时候，我变得不在乎？
什么时候，我变得厌烦？
渐渐的，发现。。自己的改变~
但，一切都已经。。。已经。。
已经太迟了~~
眼泪，掉下的那一刻，我知道~
我真的失去了~~~~
当你说，
以前的我是多么的疼爱你~
当你说，
我变得不再一样~
我的心，真的痛了。。
其实我知道，你已经发觉我的改变很久了~
只是你一直在等待。。
我以为我不会心痛，
却发现我的眼泪一直掉下来。。
当我知道我真的失去了，
我开始犹豫~
当我说出挽留却听到对不起的时候，
我知道，一切都结束了。。
就因为，
我。
我的改变。
我们之间，已经不再一样了。
已经变了。感觉不同了。
也许，从我改变的那一刻开始，
都是你一个人。
一个人在支撑着我们的感情。
支撑了很久很久。
终于你累了。你决定放下了。
而我，却开始恨我自己。
开始想要努力做回我自己，
可是，已经没有机会了。不再有机会。
我不知道，我变得冷淡的原因。
是因为我不爱了？还是因为我习惯了？
我知道那段时候，
我对你，简直像冰一样的冷。
当我真的失去你的那一刻，
我开始感到害怕，失去了方向。
习惯，要改了。
习惯了，你叫我起身。
习惯了，你紧张我。
习惯了你常会说，但我总觉得烦的几句话。
“小心啊~不要迟回啊~记得刷牙啊~不要夜睡啊~ ”
习惯了，了解我的你。
习惯了，迁就我的你。
习惯了，疼爱我的你。
习惯了，管我很多的你。
习惯了，关心我的你。
习惯了，时而成熟时而孩子气的你。
习惯了，什么都为我想的你。
习惯了，常常开导我的你。
习惯了，怕高可是总是要保护我的你。
习惯了，喜欢帮我带电话钱包的你。
习惯了，牵着我的你。
习惯了，会帮我整理衣橱的你。
习惯了，你身上带的颈链，手链都是我送的你~
习惯了，耳环，衣服都是我陪你买的你~
习惯了，要我陪才想买衣服的你~
习惯了，看电影总是要我抱住你的手的你~
习惯了，我架摩多时在我身后保护我的你~
习惯了，特地煮糖水给我喝的你~
习惯了，一直要来找我的你~
习惯了，每次捏我的你~
习惯了，每次被我欺负的你~
习惯了，你对我的好。
习惯了，你的爱。
这一切。。。。都已经成了我生命的一部分~
那些和你有关的东西该怎么处理？
每天晚上抱着你送的饼干人~
和我睡同一个枕头你送的兔子~
考试一定要带着你折的那颗幸运星~
书桌上你做的相框，你画的“我们”，你送的“牙齿”~
你送的手表~
你亲手做的我最爱的灯“天上的星星”~
你给我穿的冷衣~
你送的项链~
你暂时给我用的电话~
你给我的一堆药~
你知道我喜欢卡片，每次都记得写的卡片~
我该收去哪里？
我们很多很多的照片，
我该删除？还是藏起来？
突然发觉其实我一点都不独立，
因为你一直在照顾着我~
一句还是朋友，一句永远的朋友，
听起来真的很动听。
可是因为你，这句话变得好残忍。好讽刺。
我没有怪你，因为是我。
是我让这段感情不能继续，
是我让这段感情变质，
是我让这段感情划下了句点。
我知道，
所有认识我们两个人的朋友
都会觉得这是开玩笑，
哈哈。我也希望。
但，偏偏不是。
真的。。。。。
对不起，
为什么要到失去了，才想要珍惜。
笨蛋，我真的是一个笨蛋。
世界上，唯一不变的就是变。